2018搞笑句子

1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

2、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……

3、许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

4、经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……

5、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

6、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

7、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

8、情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了,为什么情侣总会在情人节分手。

9、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

11、把七夕当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。

12、预祝明天的情人节是个大太阳天,把一对对情侣晒成大烤饼。

13、都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。

14、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

15、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!……我被强暴了!

16、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

17、官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录

18、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

19、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

20、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。

21、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

22、避孕的效果:不成功,便成‘人’。

23、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

24、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

25、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,www.cssse.com/fanwen,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

26、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

27、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

28、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

29、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

30、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

31、对于很多人来说,到底是春节发情还是情人节发春,这是一个值得思考的问题。

32、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

33、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

34、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

2018搞笑句子

大咖的话

  • 奥巴马

    奥巴马

  • 张爱玲

    张爱玲

  • 孔子

    孔子